Pagar o preço.

Sou como eu sou porque aceitei pagar o preço por isso.
Como diz um amigo meu "Eu sou quem sou, porque alguém tinha que ser". Eu aceitei e pago o preço por isso todos os dias... Preço alto, nunca fixo.
Sou um ser extremamente sincero e, às vezes, chego a ser antipática. E por mais que pareça horroroso, não me sinto arrependida. Quando erro, corrijo e sigo em frente.
Acima de tudo tento ser justa e peço sempre forças para assumir os equívocos e suportar as consequências. Falo mais que a boca. Mais que a minha e a sua. Grito aos quatro ventos aquilo que deveria guardar trancado dentro de mim. Imploro para que minha cabeça se abra cada vez mais e que meus lábios se fechem...
Sou um ser ruminante (não esse!). Rumino as lembranças e os acontecimentos... Às vezes, tão difíceis de engolir.
Quando não há mais nada a ser feito, eu choro... Choro para tentar tonar aquilo menos massante, choro enquanto converso com Deus, choro de saudade, de raiva..., principalmente, de raiva, odeio quando algumas pessoas se dão ao direito de invadir meu espaço, em especial, quando tentam controlar até o que sinto... Sinto muito por perderem tanto tempo comigo, mas, assim, posso dedicar o meu tempo a outras coisas, afinal, à minha vida eu não preciso, tem bastante gente cuidando... Cuida aí, que eu começo a me achar cada vez mais importante.
Não falo tudo o que penso, mas se for questionada, tudo o que falar vai ser totalmente sincero.
Seria outro alguém? Provavelmente não..., sou quem sou, hoje, por escolha e não imposição.
"Escuta: eu te deixo ser, deixa-me ser então..." (Clarice Lispector).

Tristeza.

A pura e simples tristeza...
Não consigo tirar uma coisa que aconteceu hoje da minha cabeça... Fazia tempo que eu não sentia tanta raiva..., me senti injustiçada, acusada..., sei lá mais que ADA. Acho que ninguém conseguiria entender a raiva que eu carreguei dentro de mim hoje... Uma vontade de sair correndo e xingando todo mundo, ficar gritando um tempão..., quebrar espinhas... AFF! Dói..., a injustiça e o julgamento precipitado doem...
Alguém sabe a diferença entre desabafo e fofoca? Eu sei! (Deixa, deixa que eu respondo! KKKK) Desabafo é quando você elege uma pessoa em quem confia (pelo menos até então) para contar algo que te traz algum tipo de sentimento. Fofoca é quando você quer desabafar com todo mundo. Mentira! Você quer é ferrar todo mundo mesmo, fazendo comentariozinhos maldosos! Você sabe que quer... Odeio gente perversa. Não quero mais contato com gente perversa, aliás, acho que não quero mais contato com quase ninguém. Meu momento saco na Lua...
O dia não foi fácil... Alguém tem ideia do que eu passo? Das pessoas amarguradas que fingem que estão felizes em me ver e sorriem quando chego? Gente, é ordinarice demais... Cansei!
Não consigo nem listar as coisas das quais estou cansada, porque todas elas juntas resultaram na minha exaustão...
Tenho medo de quem sorri e enfia a faca nas minhas costas, e eu sei quem faz isso...
Estou amargurada. Queria só um momento de paz... Queria sair do meio desse caos todo e olhar a distância, esperar tudo passar... Queria, mas não posso...

Higiene mental dói.

Cheguei a um ponto em que eu não quero sair, não quero ir em frente, fico pensando no "e se", em como era antes e não é mais. Como incomoda não ser mais...
Queria tanto de volta um tempo que não tem mais lugar..., queria admirar e não sentir asco... Queria tanto voltar a querer estar.
Não me importo se ninguém consegue entender completamente o que digo..., acho que a maioria consegue sentir parte do que eu sinto...
A saudade é tanta que se torna quase palpável...
Alguém já foi em um psiquiatra? Eu já. Odiei. Parecia se sentir um pouco dono do universo, detentor do poder de mudar o destino... Para mim ele só era patético mesmo.
Não julgo quem acha algo bom. Não sei, para mim só não funciona, é um ser com um megafone gritando aquilo que eu digo baixinho, só pra mim, quase em prece. Grande coisa... Arrumaria um microfone se eu quisesse, ia em um karaokê. Eu também sei gritar os defeitos dos outros, mas vai saber qual deles é vital?

Em guarda, em guerra!
A paz não podia durar muito mesmo..., e logo a guerra novamente se instalou. Dentro, fora, por todos os lados.
Como alguém tem coragem de olhar nos seus olhos e dizer que é mentira o que você diz e que você e ela sabem que é visceralmente verdadeiro? Dissimulada é a palavra que a caracteriza...
Cansei de sua conversa mole tentando explicar e contornar o incortonável, aquilo que nada no mundo pode mudar e que as câmeras, inclusive, conseguem mostrar... Ah, se ela mentisse mais um pouco... Era, eu mesma, capaz de pedir a fita para ver o que ela não queria contar.
Não percebe sua incoerência e acha que o mundo tem a obrigação de compreendê-la. Sinto muito, mas não existe compreensão para as atitudes que ela toma e não importa o quanto minta... Eu te repudio.
Em um determinado momento, fraca, me afundei em seu mar de mentiras e me deprimi. Hoje, sendo quem eu sou, quem eu sempre fui, te jogo no seu oceano dissimulado e vejo você perder o ar e morrer afogada. Eu não vou morrer. Eu, não vou morrer!

Afogamento psicológico.

Dia de reflexões...
Pensei em muitas coisas, em especial, que eu não sabia como o mau humor me causava um mal estar geral... Também, nunca pensei que teria que conviver e ver o mau humor de alguém transbordando pelos poros... É algo impressionante...
Tenho que admitir que em um primeiro momento eu aspirei o amargor e de certa forma fui intoxicada, fiquei apática... Sentia saudade de qualquer sinal de carinho ou consideração, um sorriso, um abraço... Ai, como o sorriso faz falta! E eu não sabia disso...
Em determinado momento eu me desprendi dessa atmosfera horrorosa e consegui voltar a ficar tranquila... Não foi fácil, mas aprendi a deixar pra lá, ignorar..., achar que é uma grande perda de tempo e de vida ser desse jeito... Tenho dó. (Mas, ah! Tenha dó! - rs).
Agora é assim, não ligo.
Pensei nos meus alunos..., é impressionante como somos importantes para eles... É impressionante como todos os anos eu crio uma nova história com cada um deles e passo a decifrar o que antes era impossível...
Todos os dias eu recebo o carinho de tantas crianças..., das que estão comigo, das que já estiveram, das que já me viram, das que passaram na minha época de auxiliar..., de gente que eu nem conheço...
Meus alunos desse ano disseram que é muito legal ver como tantas crianças gostam de mim e que ficam assustados com a quantidade que vai me beijar, me dar um abraço, um oi... E é quando eu sinto, mas não percebo, que é por elas... Sempre foi tudo por elas e demorou pra cair a ficha... É bonito a gente falar que faz as coisas por elas, mas sentir isso...é outra coisa...
Meu estado apático de reflexão dói, mas lava a alma, me faz recomeçar de um modo melhor.

"Não me corrija. A pontuação é a respiração da frase, e minha frase respira assim. E se você me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar. (Clarice Lispector)

Foi assim que tudo começou...

You're Beautiful
James Blunt
Composição: James Blunt


My life is brilliant...

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yes, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Flying high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.

Chuva.

Sessão Ironia: " Não há nada de errado com seu rosto que uma boa tijolada não possa melhorar." (Revista Mad).





Desafios pela frente. Vários... Desafiem-me então.



Ontem assisti SPLICE - A nova espécie. A ideia lógico, foi minha. Péssima ideia por sinal... AFF O filme super me lembrou Mestres do Terror e não de uma forma boa.

Gente, o enredo é doentio, uma coisa meio também Anticristo..., é um terror do tipo que eu não curto, porque me dá náuseas (e não de uma forma boa...kkkk - ZUERA).

Assisti também Caça às Bruxas. O filme vai se desenvolvimento bem até o final, quando tudo é destruído, inclusive a boa atuação de Claire Foy e eu pensei até que era um filme do Steven Spilberg, já que o desenvolvimento e os finais dele têm sido parecidos. Mas não era.

Bom, prefiro As Bruxas de Eastwick ainda...kkkk

O que você faz quando percebe que tudo o que você é, faz ou o que tem é motivo de crítica de uma pessoa amiga? Eu vejo que essa pessoa não pode ser tão minha amiga assim.
Tristemente vamos reconhecendo que algumas pessoas que eram muito queridas em determinado momento da nossa vida, passam a ser apenas mais um rosto conhecido. Difícil de entender e de aceitar.
Olhando para trás, tantas coisas foram divididas e realizadas, mas hoje, qualquer conversa é vazia e você se dá conta de que não conhece mais alguém e que não sabe o que acontece em sua vida, a não ser que um ser em comum acabe comentando sem propósito. E foi assim..., foi assim que eu percebi que hoje não há mais espaço para essa pessoa. Talvez em algum lugar no futuro, mas hoje não...

Se vocês prestarem atenção, verão que sou uma pessoa completamente reflexiva, senão antes, depois de algo ter acontecido. Senão no momento ideal, em algum momento ressentido, de exílio...

Hoje eu consigo determinar mais claramente quem sou e o que eu quero, do que sou capaz e as dores que suporto. Agora, suporto dores que nunca imaginei que comportaria. Trago mais marcas do que tristezas... Como pode? Como eu pude ter mudado tanto? Aprendi a lidar de alguma forma com as minhas frustrações, de um modo um pouco mais ágil do que antes e menos doído.
Dá para acreditar que sou capaz de definir quais pessoas mantenho em minha vida? Lógico que tem a parte da escolha delas, mas a minha já foi feita. Se você permanece em minha vida hoje, tenha certeza de que é porque eu acredito que valha a pena.
Lembrando de coisas que passaram, eu pouco acredito em quantos soluços disperdicei, em quantas dores insuperáveis eu transformei e quantas últimas vezes se tornaram em recomeço.
Meus medos antes eram tão maiores..., minhas seleções tão menores e eu era muito mais amargurada, com o que eu podia e o que não podia mudar. Acho que não conseguia diferenciar qual era qual.
Acredito mais..., apesar de ter perdido a maioria das coisas em que eu acreditava... Consigo armazenar ar e mais uma vez tentar. Desisto menos...
Eu ainda quero ser tão melhor... Eu ainda vou ser.

E vamô nóis...

Sessão "Ironia": " Humildade: capacidade de parecermos apropriadamente encabulados quando explicamos às pessoas como somos maravilhosos.".

Pra mim é sempre muito complicado fazer isso...



Das palestras que assisti essa semana ficaram algumas frases marcando meus dias, mas isso já é um outro capítulo...
Pausa para futilidade (:D):
Vou analisar alguns produtos que andei testando, ok?
- Primer da Koloss: pelo que tinha lido e ouvido falar, deixou muito a desejar. Não achei essa coisa de louco que tudo mundo andou dizendo por aí...
- Pigmentos Nyx: NÓ! AMEI MUITO TUDO ISSO! Gente, as cores são lindas e fixam bem. Se usar com uma sombra sob ela ou não, fica bonito! Testei 7 e estou pensando seriamente nas outras 23...KKKK
- Máscara Covergirl Lash Blast Mega Volume: ela dá o que promete: volume. Pra quem gosta de máscara que alongue, tipo a Big Eyes da Eyeko ou a Colossal da Maybelline, vai sentir diferença. Eu senti.
- Demaquilantes Koloss: medianos. Achei gordurosos e não tão eficientes assim. Não dá aquela sensação de limpeza mesmo.
Vou testar umas outras coisinhas e depoi conto pra vocês.
Fui.